------ Начало игры

Я прогуливался по берегу под кронами деревьев, вдыхая свежий вечерний воздух.
Итак, прошла неделя с тех пор, как я чудом остался в живых. Многочисленные шрамы тому напоминание. Чёрт, я стал похож на старого матёрого вояку... А я может и матёрый, но никак не старый, и уж тем более не вояка. Чёрт, будь проклят тот мутант... Взял да шкуру попортил, теперь я изуродованный, да ещё и раны ныть будут, скорее всего, до конца жизни...
Я старался поменьше думать о том, что, кроме шкуры, он меня и жизни лишить вообще-то мог бы. Более того, он бы и лишил, я б умер в итоге от полученных ран, если б не... Кицунэ. Та рыжая полукровка, невесть каким образом в кратчайшие сроки отыскавшая целителя, который и вытащил меня с того света. Перед этим, правда, сотворившая нечто... странное. Я пребывал тогда далеко не в том состоянии, чтобы адекватно воспринимать информацию, но такие вещи понять можно. А она поначалу пыталась, кажется... убить меня? Нет, ну а как ещё это объяснить? Чёрт, она меня там на месте чуть не добила!
Нет, на тот момент я был бы только "за"... Вопрос в другом. Почему передумала? В то, что у неё просто не получилось, я не верил. В конце концов, я был столь плох тогда, что меня мог добить даже волчонок. Так что этот вариант исключается. Что-то заставило её отойти от роли и позвать на помощь... Что-то, что не имеет никакого отношения к её каждодневным актёрским играм.
Чёрт, неужели мне нужно было оказаться при смерти, чтобы задеть её, наконец, за то живое, что находится за многочисленными масками?
Я думал о рыжей всю эту неделю. Она дежурила возле меня день и ночь. Не говоря ни слова. Приносила дичь, наверняка позаимствованную у других охотников, меняла повязки, чётко выполняла все наставления целителя. И всё это - молча. У меня и у самого не было особого желания общаться, особенно поначалу, когда боль была особенно сильна, но потом, когда мне стало значительно лучше, я честно пытался начать хоть какой-то разговор. На самые разные темы, включая самые что ни на есть нейтральные. Это вообще мне несвойственно, но именно с Кицунэ поговорить хотелось. О многом. Начать с отдалённого и закончить самым животрепещущим. Нашей с ней игрой и её чувствами. Настоящими чувствами.
К сожалению, волчица на контакт не шла. Вообще. Любая попытка умело обрывалась, а в какой-то момент она вообще почти перестала появляться рядом со мной, пока я был в сознании. Почему? Почему, чёрт возьми? Мне столько хотелось узнать... Она настолько меня заинтересовала, что даже та ледяная преграда, существовавшая ещё с далёкого детства, стала почти прозрачной. Я показывал ей всё, ну или почти всё. Это то, чего она добивалась столько времени, и я пошёл на это, потому что очень хотел поговорить... Ну и потому что иначе уже не мог.
А Кицунэ делала вид, что не замечает. Что ничего этого нет, что я по-прежнему тот непробиваемый волк, который безразличен ко всему и с которым бесполезно даже пытаться заговорить. Чёрт, я даже приостановил работу своей способности, которую, как только выработал, вообще не "выключал", но... Никаких попыток манипуляции. Никакого вторжения в сознание. Вообще. Она касалась меня физически по-минимуму и не касалась мысленно вообще.
Что это вообще, чёрт возьми, такое?
Пропала вся наша игра. Полетела в пропасть, далеко и надолго. И жаль, ведь это было... интересно. А сейчас - простой игнор. Почему? В наказание? Или по каким-то своим личным причинам?..
В какой-то момент я вдруг понял - а ведь именно так себя ощущают все те, кто меня окружает. Своим безразличием она была очень похожа на меня, разве что у неё это получалось не естественно, а... несколько наигранно. Но суть-то... суть не менялась. Меня это не раздражало, но я вполне мог представить, как это бесило порой других. И вдруг задумался - а как всё-таки относятся ко мне мои друзья? Я ведь могу разговаривать с ними, может, даже улыбнуться пару раз, но по большей части - всегда безразличен. И кто знает, что обо мне думают на самом деле...
Впрочем, об этом я размышлял недолго. Все мои мысли рано или поздно возвращались к полукровке. Пока организм потихоньку залечивал раны, всё это время я планировал не жалкие попытки начать хоть какой-то диалог, а настоящую Речь. Такие слова, которые по-настоящему заденут волчицу, после которых она наконец сделает хоть что-нибудь. И мы поговорим уже, наконец, и я приближусь к пониманию этой волчицы... Потому что сам я открылся ей достаточно.
Разумеется, она всё ещё не знала ничего ни о моём прошлом, ни о моих страхах или же устремлениях, но я и без того сделал для неё редчайшее исключение - позволил видеть почти всё. Я свободно улыбался, в моих глазах горели эмоции, а такого... чёрт, такого не было уже давно. Но если её это и немало удивило, она не подала виду.
А потом и вовсе сбежала. Сухо осведомилась, достаточно ли я окреп, чтобы хотя бы встать и самостоятельно добраться до основных территорий стаи, чтобы там получить пищу и дальнейшую помощь, а после моего утвердительного ответа просто ушла. Развернулась и ушла, молча. Чёрт... Кто ж знал, что всё настолько запущенно. Отвечая в тот момент "да", я правда надеялся, что это возможное начало диалога, которого я так ждал. Что сейчас я смогу выяснить хоть что-нибудь о ней...
Анализируя этот поступок позже, я вдруг осознал, что это было крайне глупо. И нелогично. Совсем на меня не похоже... И тут же метнулась другая, совсем страшная мысль - а что я на самом деле, чёрт возьми, чувствую по отношению к этой волчице?
Отвечать на этот вопрос вообще не хотелось.
Сумерки. Прекрасное время. Другим, может быть, и холодновато будет, но мне... в самый раз. Я всё пытался отвлечь себя наблюдениями за окружающим пространством... Тщетно, разумеется. Ветер взъерошил шерсть, я чуть встряхнулся и запрокинул голову, глядя в небо.
Почему я так часто о ней думаю?..

Так, всё, забудь о ней. Хотя бы ненадолго. Ещё один глубокий вдох... Закрыв глаза, я опустил голову и принюхался. Неужели... Да, так и есть. Что-то неуловимо изменилось в воздухе, он стал чуть более необычным, манящим, что ли... Раньше я сказал бы, что началась весна. Но этот чёртов метеорит изменил многое... Теперь времён года как таковых не было. Однако циклы... особенные циклы, присущие всем нормальным (впрочем, именно сейчас - относительно нормальным) животным остались. И наступали они в одно и то же время... Во время весны.
И пускай сейчас по этому поводу никаких внешних проявлений в природе нет, тело-то всё чувствует. Не факт даже, что воздух действительно как-то изменился, возможно, это я себе так представляю. Хех... Как бы то ни было, ощущения вполне реальные. Не сейчас, но скоро, совсем скоро наступит пора, когда вся моя стая начнёт сходить с ума. И я буду в их числе. Кому-то повезёт больше, кому-то меньше... И я опять буду в их числе. В числе последних.
Этот... период... я никогда особенно его не любил. Мешает думать, философствовать, да и тело хочет слишком многого... Того, что я не могу ему дать. Для этого нужна... нужна любовь и нужен объект этой самой любви. А у меня проблемы уже с первым. Я просто не способен любить. Силой взять своё? Чёрт, я думал об этом. Особенно в последние годы. Ведь... сколько лет прошло? Больше четырёх с половиной? Четыре года воздержания. И каждый раз усмирять своё тело всё сложнее. Но силой... Нет. Чёрт, нет. Я выше этого.
Что ж, в любом случае, так я рассуждаю сейчас. Посмотрим, что будет потом. После нескольких дней, быть может, недель сплошных мук. Далеко не тех, которые были после стычки с мутантом. Это мучения иного рода... Впрочем, они вполне могут и иногда действительно доходят до физической боли.
Чёрт, всё-таки просто "не любил" этот период я давно, в первые годы пребывания здесь. Сейчас же... я его просто ненавижу.
Хех, ирония судьбы... Как только я с таким трудом отвлёкся на что-либо помимо рыжей полукровки, её запах тут же бросился мне в нос. А после и она сама.
Я понял это, когда снова принюхался, в первые секунды даже не поверил, что действительно наткнулся на неё здесь, повертел головой и обнаружил, что она, оказывается, стоит уже прямо передо мной. Что-то мелькнуло у неё в глазах... Но я был совершенно не сосредоточен и вообще не обратил на это внимания. Когда я напомнил себе, что с этой волчицей расслабляться никогда не стоит, было уже поздно - меня встретило полное безразличие. Я понимал что это очередная маска. Но чёрт знает, что она только что скрыла за ней...
В этом лесу нам двоим явно тесно.
Выбрала определённый тон. Разглядывает меня задумчиво... Снова играет. К сожалению, понятно мне лишь это. Играет она слишком хорошо, чтобы обнаружить хоть что-то настоящее... Конечно, ещё тогда, во время нашего давнего общения, у меня возникали некоторые вопросы. Например, есть ли это "настоящее" в принципе? Но потом я подумал, что это вообще невозможно. Она не может сплошь вся состоять из этих масок, даже актриса такого уровня имеет свой настоящий, истинный характер... Пусть и глубоко сокрытый.
Мне не хотелось даже думать о других вариантах. Не потому, что это так уж и невозможно... Скорее, я пытался убедить себя в этом. Почему? Потому что в таком случае вся моя затея провалена заранее. А я поставил себе когда-то цель. Цель сложную, почти невыполнимую... Добраться до её истинной сущности. Которая обязательно должна быть где-то там... Её просто не может не быть.
Так или иначе, сейчас передо мной очередная маска. Поиграть она хочет... Что ж, поиграем. В глазах и на морде - всё то же безразличие, какое и было до этого, абсолютное и непробиваемое. Также внутренним чутьём я удостоверился, что столь подходящая мне способность работает и сможет отразить любую попытку проникновения в сознание, если рыжая попытается играть нечестно. После всех приготовлений я принялся разглядывать её в ответ.
Скользя взглядом по телу Кицунэ, я был свято уверен в том, что это лишь очередной приём, для того, чтобы она хоть как-то занервничала. Только лишь приём, другой нужды в этом нет, ведь я прекрасно знаю, как она выглядит... Кицунэ. Чёрт. Я старался не упоминать её имя даже в мыслях. Потому что оно неплохо так сбивало их ход, бесцеремонно вторгаясь в логические цепочки и нарушая их, повторяясь и возникая в разных углах сознания снова и снова... Кицунэ. Кицу.
Так, к чёрту.
А я так не думаю. - тон всё тот же, который был на протяжении всех наших первых встреч... Отстранённый и безразличный, словно я собеседника вообще не считаю за живое существо. Произнеся эту фразу и посмотрев рыжей в глаза, я шагнул вперёд. Мы почти соприкоснулись мордами. Я уже использовал этот приём однажды и она с достоинством выдержала столько, сколько потребовалось. Более того, сумела удержать в глазах полное безразличие, хотя я сомневаюсь, что ей было комфортно. Что ж, посмотрим, как будет на этот раз... - Почему ты избегаешь меня?
Думал я, что пропала вся наша игра, ан нет... Вот оно как получилось... Всё только начинается.
Я попробую начать сначала. Вот только... что-то мне подсказывало, что на этот раз всё будет куда сложнее. Особенно для меня. Мы стояли слишком близко. В прошлый раз такая близость была неприятна мне, сейчас же... Все эти мысли о ней, общая атмосфера потихоньку подбирающегося сумасшествия... Слишком близко.
Я невольно ловил её дыхание и понимал, уже слишком поздно, что не смогу прервать этот момент по собственному желанию. Уже не смогу. А этот приём... он очень, очень сложен и тонок, тут важно соблюсти всё - расстояние до миллиметров, время до долей секунд... Иначе будет уже слишком. Иначе тонкая уловка перейдёт в грубый приём. И тогда вся игра к чёрту. Но чтобы контролировать всё это, нужен чистый и ясный ум. Как было тогда. Сейчас же... Об этом не может идти и речи.
Ещё одна мысль мелькнула - она ведь могла отойти, верно? Почему же не сделала этого? И сколько простоит так сейчас?.. Ведь в том, что именно волчице придётся прерывать этот момент, я уже не сомневался.

Тот страшный период, который раньше приносила весна, ещё даже не начался, его характерная атмосфера только начала захватывать всё живое, действуя пока совсем слабо... Но даже этого хватало. С головой. Точнее... не совсем с головой.
Чувствуя что-то такое крайне знакомое внутри... что-то щемящее, я понимал, что скоро, совсем скоро вся моя маскировка полетит к чёрту. Нет, раньше я как-то справлялся... Мой психологический барьер ещё ни разу не подводил меня, он был надёжен. Даже в самые сложные периоды он оставался всё таким же непробиваемым, чёрт, я никогда даже не задумывался о том, что что-то подобное может произойти... С другой стороны, это легко объяснить. В эти периоды я вообще старался как можно меньше контактировать с волчицами... От греха подальше. И вот ведь что забавно, мне тогда правда казалось, что всё в порядке... Ну, может, не всё, но что себя я точно контролирую. И буду это делать и дальше, при любых обстоятельствах. Как же я ошибался.
Только сейчас, вдыхая запах волчицы, которая и так не выходила из головы целую неделю, а сейчас и вовсе стояла совсем рядом, я понял, что моя защита ненадёжна в подобных условиях. Крайне ненадёжна. Сколько пройдёт времени, прежде чем ледяная глыба рухнет и обнажит всё? Блеск в глазах, лёгкое придыхание, тихий и вкрадчивый голос, в котором так и сквозит веяние того, что раньше приносила весна... Ещё несколько недель? Пара дней? Или я сдамся уже совсем скоро? Скажем... на протяжении этой нашей встречи?
Чёрт, это будет провал. Я и так плохо соображаю, хоть и делаю пока вид, что полностью контролирую ситуацию, что я такой же, как и во время наших первых встреч. Но как только она поймёт, что я лишён своего коронного равнодушия, она тут же пойдёт в атаку. Причём в лоб, пока я не опомнился. Что именно будет?.. Да чёрт её знает. Скорее всего, манипуляция, издёвки, причём столь тонко, что я не смогу её в чём-либо обвинить... как и прервать игру по собственному желанию. Я нисколько не сомневался - эта расчётливая актриса без промедлений воспользуется моим положением и начнёт играть на чувствах.
В душе потихоньку зарождался страх. Страх, граничащий с паникой. Мне так не хотелось терять всё то преимущество, которое у меня есть сейчас, особенно учитывая, что и оно ненадёжно... Ладно, меняем приоритеты и играем по-крупному. Теперь уже плевать на то, смогу ли я добраться до истинной сущности Кицунэ или нет. Сейчас одна лишь стоит цель - не дать ей подчинить меня.
Нужно срочно что-то придумать.
Избегать вас, сударь, много чести.
Достойно. Впрочем, ничего другого от неё и не ожидалось. Наверное, это был один из лучших ответов на столь неудобный и невовремя заданный вопрос. Я продолжал пристально рассматривать волчицу, честно пытаясь отыскать хоть что-нибудь из того, что она столь тщательно скрывает... Но если раньше это было очень сложно, то сейчас и вовсе превратилось в совершенно невыполнимую задачу. Нечёткий ход мыслей, недостаточная сосредоточенность... Всё, достаточно я её осмотрел, теперь нужно только в глаза, чтоб не пропустить ничего... Как бы не так. Взгляд хоть и оставался столь же холодным, тем не менее, постоянно предательски срывался на изгибы тела, на очертания морды...
Догадается или нет? Поймёт ли, что я слишком увлёкся одним из элементов тонкого психологического приёма? Поймёт, что я уже далеко не так хорошо контролирую ситуацию?..
Назревала ещё одна проблема. Нет, вовсе не ответ на её фразу, это дело последнее. Мы всё ещё стояли слишком близко друг к другу, вот что напрягало... Я поймал себя на мысли, что мне всё сложнее удерживать себя от того, чтобы не сделать ещё один шаг или просто потянуться вперёд мордой. Коснуться её. Хоть раз. Я понимал, что сейчас мы с ней противники, что она без колебаний воспользуется любой моей слабостью, но это беспокоило мозг... Телу же было плевать. Оно хотело своего и оно понимало, что рядом объект противоположного пола. Самка. И, учитывая все обстоятельства, реагировало соответственно.
Далеко не лучшее время для сложнейших психологических игр.
Я даже готова сказать вам больше. Зачем вы меня преследуете?
Ага, вот и переход к атаке. Уж за рыжей-то не убудет, она не собьётся и чётко, по пунктам отыграет свою роль. О цели которой я могу лишь догадываться... Впрочем, одни лишь догадки мне уже совершенно не нравились.
А вот потом волчица, по моему мнению, совершила ошибку. Она отошла. Меня охватило некоторое облегчение... Значит, не догадалась. Значит, у неё по прежнему минимум информации обо мне и контролировать она меня не может. По крайней мере, пока. Так как, стоило ей только отойти чуть дальше, её запах перестал наконец бить по обонянию и мозгам заодно, и ко мне отчасти вернулась способность соображать. То, чего так не хватало.
Я стал судорожно соображать, пока пауза не затянулась и полукровка не поняла, что это не элемент игры и что мне вправду толком нечего ответить. Перебирая в уме различные варианты, я уже думал, что всё потеряно, что мне сейчас придётся в срочном порядке прерывать игру, что по факту будет означать полнейший разгром... Как вдруг меня осенило.
Я отвёл взгляд, взмахнул хвостом и пошёл чуть вправо, словно намереваясь обойти волчицу и пойти куда-то своей дорогой, чтобы она не увидела в этом движении никакой угрозы и не отошла раньше времени. Как только я оказался сбоку от рыжей, я плавно вскинул голову и негромко вопросил ей в самое ухо, едва не коснувшись его губами:
А почему ты меня тогда не добила?..
Я понимал, что она вполне может отшатнуться или ещё чего, поэтому сразу же убрал морду и действительно прошёл чуть вперёд, позволив себе невиданную наглость - я ощутимо так коснулся её плечом. Провёл своим по её, при этом ещё и недвусмысленно коснувшись хвостом её лап. Дальше, правда, возникла проблема... Я планировал обойти волчицу кругом, но когда попытался это сделать и прошёл ещё чуть вперёд, её запах так ударил в голову... Чёрт, нет, точно не туда! Заминка была настолько мимолётной, настолько несущественной, что рыжая вряд ли сумела что-либо заметить, тем более, ракурс у неё там далеко не самый удобный. А я, быстро найдя альтернативу, плавно изменил направление движения, пройдя ещё пару шагов вперёд и вбок. Таким образом, я отвернулся от волчицы и смотрел на тихую водную гладь, ожидая её действий.
Посмотрим, что ты скажешь на это.
Во-первых, я продолжал тактику, столь хорошо себя показавшую ранее - просто игнорировать её вопросы, вынуждая ради поддержания разговора отвечать на свои. Во-вторых, я... я действительно флиртовал с ней. Опыта вообще не было, но я сто раз видел подобное со стороны, а уж делать это самому не составляло труда - меня вели инстинкты, в конце концов. Ну и в третьих, всё это в совокупности выглядело крайне странно, что должно было её запутать. Моё поведение и сам вопрос вообще не состыковывались друг с другом, и в этом была главная фишка. Не думаю, что даже я разобрался бы в том, что происходит, если б кто-нибудь проделал подобное со мной. По крайней мере, не сразу.
Ну и самое главное... Открыто побуждая её флиртовать в ответ и вести, соответственно, свою запланированную линию поведения, я тем самым вынуждал её думать, что всё идёт так, как она хочет. Что всё по плану. При этом моя выгода была неоценимой... О да, она будет играть со мной в любовь, а я буду пользоваться возможностью лишний раз касаться её и успокаивать таким образом своё тело хотя бы отчасти. Идеальный план.
А потом, в конце, она снова поймёт, что связалась не с тем соперником... Что я куда сложнее тех болванов, с которыми она привыкла проворачивать подобное раньше.

Тихий вечер, прохладный ветерок и общая атмосфера несуществующей ныне весны делали своё дело. А уж эти прикосновения... Я осознал, что мне всё сложнее и сложнее себя контролировать. Дальше будет хуже, если я срочно не успокоюсь. В этом мне может помочь немногое... И уж точно не флирт, особенно построенный на непосредственном физическом контакте, пусть и весьма недолгом.
Снова и снова я прокручивал в голове цепочку действий, только что произошедших. Тепло её плеча, ощущение, как хвост скользит по её лапам... Пусть это всё было весьма мимолётно, но... Чёрт, я так давно никого не касался с таким смыслом, что мозг даже не сразу понял, что произошло. В первые секунды голова хоть и была чуть затуманена, тем не менее, она была занята продумыванием будущих шагов и выводами, которые я сделал после того, как меня осенило. Поэтому всё выглядело так естественно, словно я делал подобное каждый день. Но стоило мне сделать несколько шагов, до меня и до моего тела дошло, что только что произошло... Я не знал, смотрит ли она на меня, обернулась ли, но на всякий случай скрыл пробежавшую по телу крупную дрожь, перейдя в этот момент в сидячее положение. Крайне неуклюже, что я понял уже потом, но всё-таки скрыл. Или она не смотрела...
Ладно, суть не в этом, важно другое. Мне понравилось. Мне чертовски понравилось, настолько, что сердце начало биться вдвое чаще. А ведь это всего лишь несколько прикосновений, ничего толком не значащих... Но они уже вызвали привыкание. Чёрт, это было настолько здорово, что мне отчаянно хотелось встать, развернуться и перейти к более решительным действиям... Обнять. Соприкоснуться телами, на более долгий срок и желательно поплотнее... А там и дальше. Глубже...
Понимая, что мысли становятся совсем сумасшедшими, я усилием воли вернул себя к реальной жизни. Надо сказать, стоило это мне очень больших усилий, но у меня получилось. Голову совсем не потерял ещё, а это хорошо. Иначе чёрт знает что произошло бы... Так или иначе, рывок в сторону более приличных мыслей произошёл, теперь надо закрепить успех. Быстро переключиться на что-нибудь другое, пока похоть не вернулась...
Фразу. Она произнесла какую-то фразу, я ещё отметил про себя машинально, что можно как-то так ответить...
Ну, если ты считаешь, что это было моей ошибкой, то мы можем прогуляться до механических, там тебя снова истерзают, а я закончу дело.
Ах да. Забавно выходит...
А сможешь? - я обернулся. Рыжая тоже повернула голову и смотрела на меня. Холод ушёл из голоса, теперь я подражал её интонации. Более того, я улыбнулся, по-хитрому так, и задал следующий непростой вопрос - Или всё получится как в первый раз?..
Нормально. Пока я заставляю себя соображать, думать, как бы переиграть волчицу, я ещё могу контролировать своё тело. Один чёрт, это будет непростая война, но хозяин здесь пока я. Не инстинкты, вовсе не они...
Интересно. А как у неё с этим? Разумеется, она тоже играет, но игра эта опасна и к ней прилагаются не только загадочные перемигивания, но и вполне реальный физический контакт. Даже столь гениальная актриса не может вообще ничего не чувствовать. Ладно психологическая часть, отношение ко мне и все дела, но тело... Чёрт, она просто обязана также вести войну с собой, иначе совсем как-то нечестно получается.
Хм, а ведь было же что-то такое... Да, я определённо слышал короткий вздох после всех своих нагловатых действий. Перехватило дыхание от неожиданной близости? Или ещё одна гениальная уловка? Чёрт... Я снова возвращаюсь к тем проблемам, которые преследовали меня ещё во время наших первых встреч. Настоящие ли это проявления её чувств или она хочет, чтобы я так думал? М-да. Совсем никакого прогресса.
Ничего, время ещё будет. Игра, казалось бы, не так давно законченная, продолжалась. И это явно не на один вечер...
Мимолётное прикосновение к шее для меня было равносильно такому же мимолётному ожогу. Как удар миниатюрной молнии. Я стал судорожно соображать, пытаться как-то отвлечь свой мозг, пока тепло неуёмной страсти внутри не перешло в очередную кратковременную дрожь. Желание, доведённое до крайности, способно на многое. Чёрт, играть в эту игру будет далеко не так просто, как я поначалу думал...
Кицунэ села рядом и я даже испытал некоторое разочарование от того, что она всё-таки оставила некоторую дистанцию между нами и мы не касаемся друг друга... Впрочем, это разочарование было задавлено в корне. Мне не нужно, мне нельзя от этого зависеть. Я становлюсь слишком уязвим, а нам ещё играть и играть... Чёрт. Снова накатывает что-то такое, изнутри, совершенно непреодолимое... Да когда я уже перестану метаться от относительно ясного рассудка к безумным инстинктам и обратно?
Мы можем просто прогуляться…
А ведь и правда. Всяко лучше в движении, чем сидя... Пока идёшь, ты отвлечён процессом хотя бы самой ходьбы. Не сильно, но всё же. А в неподвижном положении в голову опять начнёт лезть всякое... Так, всё. Решено. Действительно, прогуляемся...
Только если не сильно далеко. - я поднялся, глядя волчице в глаза и снова улыбаясь, на этот раз простой улыбкой, безо всяких ухищрений. Но теперь даже во взгляде моём было что-то такое... Это было совершенно невозможно определить, оно было за пеленой не до конца исчезнувшего льда, но металось, прыгало туда-сюда... И вот откуда она знает, что это? Влюблённость... или с таким трудом спрятанная похоть? Определённо, какое-то преимущество у меня всё-таки было. Пока что. - Мне очень нравится это место.
Наглая ложь. Здесь действительно неплохо, но не настолько. Не особо красиво и вообще... Однако суть не в этом. Суть - в контроле ситуации. И в демонстрации этого контроля. Из-за своей роли она не могла мне сейчас возразить, а я лишний раз давал ей столь завуалированным образом понять, что мы всё ещё играем по моим правилам. В том, что рыжая поймёт, я даже не сомневался. Она умеет работать и с более тонкими материями. Вопрос в другом - разозлит ли её это или она и вправду готова подчиняться... Хотя бы временно.
Я пошёл вперёд медленным шагом, задавая темп и направление движения. Ещё один приём. Впрочем, как бы всё это ни было здорово, всю ситуацию омрачало одно... Мне не стало легче. Вообще ни на сколько. Пока мы шли, я всё время боролся с собой - чёрт, мне так хотелось прижаться к боку Кицу и идти дальше только так... Но нет. Это был бы перебор, по крайней мере, на данном этапе...
С другой стороны, телу, как обычно, было на это плевать.

Нет, я не смогу… Слишком…
Жестоко? Тяжело? Подло?
Что же ты всё-таки хотела сказать?..
Разумеется, она специально не договорила, и это вовсе не проявление настоящих чувств. А значит, я не могу на этом основываться... Только рассуждать, почему она подкинула мне именно это, а не что-то другое.
Почему-то, чем больше мы общались, тем упорнее я убеждал себя в том, что Кицунэ никогда не показывает настоящих чувств. Я ни разу не видел ни одной осечки в эмоциональном плане, так почему она должна ошибаться в игре слов? Почему-то я всё больше думал о её безошибочности... О том, что она настолько хороша, что не ошибается. Вообще. Никогда.
Становилось жутко, особенно с учётом того, что я думал об этом на полном серьёзе. Конечно, это глупо, но постоянно пытаться углядеть мельчайшие ошибки... Которых нет. В принципе нет! Проще думать так, как я сейчас. Что всё, абсолютно всё, что она мне подкидывает - неискренне. Ложь, фальшь, чистая игра... Потому что иначе я уже проиграл, причём без шансов. Если она настолько гениальна, что сочетает свои эмоции с ложью, причём так, что я этого вообще не замечаю... Тогда это просто не моего уровня противник. В чём бы я себя не убеждал.
Мне тоже. Думаю, можем пройтись вдоль берега.
Ни одно слово не произносится просто так, наша игра стала столь сложна, что всё, буквально всё имеет значение... Она бы не произнесла столь очевидную вещь без умысла. Очередная уловка или рыжая правда пытается перетянуть таким образом на себя лидерство? Чёрт, я не знаю. Это... безумие какое-то. Любое, даже самое незначительное действие, я уже машинально рассматриваю в двух вариантах. Как реальное и как очередную хитрость, поданную мне специально... И так каждый раз. В очередной раз мелькнула мысль о том, с кем я на самом деле связался. Раньше мне было просто сложно. Но вдруг она поняла, что я не так прост, и теперь играет в полную силу, что для меня - недосягаемый уровень? Чёрт...
Ну, ладно, стоит отбросить подобные мысли, иначе поражение окажется совсем близко. Как бы то ни было, теперь отступать уже поздно. А мы, между прочим, прямо сейчас и вовсе шли вперёд - шаг в шаг, медленно, не торопясь. Поворачивая изредка голову и встречаясь взглядом с рыжей, я тихонько улыбался ей, сейчас уже не широко и открыто, а едва-едва, краями губ... Показывая, что мне приятно её видеть. Ну и отвлекая лишний раз. Сам же я на самом деле думал. Это ведь сейчас единственное, что помогало бороться с собственным телом...
Просто, внезапно ко мне пришла идея посмотреть на всю ситуацию со стороны. Вот мы идём, я в открытую показываю Кицунэ свои эмоции... Улыбаюсь, в глазах отражается тепло, пусть бесноватое, но всё же. Редки те волки, которым дозволено что-либо видеть на моей морде и уж тем более, в моих глазах. А тут - такие эмоции... И пусть они лишь наполовину правдивы, пусть я отчасти играю, фактов это не отменяет. Ведь стоит только вспомнить наши предыдущие встречи... Причём все, не только самую первую.
Как же всё-таки интересна жизнь. Эта волчица... С ней я однажды явно встретился неспроста. Она ведь наблюдала все мои... ипостаси, назовём это так. Холодный, равнодушный ко всем странник, совершенно непробиваемый. Затем - чуть более открытый, улыбнувшийся пару раз, и оттого лишь более безумный. Затем - забитое, дрожащее, жалкое существо, погрязшее в страхах своего прошлого, судорожно пытающееся вырваться из его цепких лап... И теперь, наконец, почти полностью открытый волк, как все нормальные, открыто с ней флиртующий и реагирующий на неё как на самку в первую очередь...
Она видела всё.
Снова и снова судьба сталкивала нас, чтобы мы увидели друг друга в разных жизненных ситуациях... Сама Кицу, конечно, не так сильно менялась от раза к разу, но я всё-таки заставил её изменить своему обыкновенному поведению... По крайней мере, на момент наших встреч. Я даже невольно вынудил её уйти, оставить попытки играть со мной и отказаться от конечной цели, какой бы она не была, когда пребывал в своей депрессии. Я не смотрел тогда ей в глаза, но прекрасно понимал, что она чувствует. Разочарование.
И ещё один момент... Разумеется, она ни разу не подала виду, но я догадывался, что со мной ей играть ой как непросто... Особенно так было вначале, я почти уверен. Здесь свою роль сыграла и неожиданная сложность, и внезапность встречи, и моя собственная непредсказуемость... Интересно, она когда-нибудь злилась по-настоящему? На меня, на всю ситуацию в целом. На тот факт, что у неё не получается меня прочитать. Просто не выходит. Чёрт, хотелось бы знать...
В любом случае, это дело прошлого. Там я вёл, безусловно, сейчас же... Сейчас против меня было моё собственное тело, и волчица этим обязательно воспользуется, рано или поздно. Каким образом? Ну, тут опять к вопросу о её таланте... Насколько бы она не была гениальна, я не верю, что она сможет так легко контролировать своё тело. В конце концов, я столько наблюдал за ней, я видел её способы. Никакого физического контакта, роль не важна, этого правила она держалась всегда. Со мной ей пришлось изменить свои методы, но сможет ли она стабильно играть так достаточно долго? Постоянно заставлять себя касаться меня ради надлежащего исполнения роли, при этом безупречно держаться и продолжать пытаться меня переиграть... Не многовато ли? Для одной волчицы-то...
Внезапно я понял, что она сближается со мной. Не случайно, а вполне намеренно. Сокращает дистанцию. Она ведь должна понимать, что такими темпами мы скоро соприкоснёмся... И её это нисколько не беспокоит?
Мои недавние мысли по поводу Кицунэ плавно изменили своё направление.
А что если... чёрт. Проявление настоящих чувств? Может ли быть такое?.. А вдруг... вдруг я ошибался и, по сути, усложнил всё сверх всякой меры? Вдруг у нас, двух воистину талантливых волков, есть все шансы?.. Ещё раз - чёрт.
Мы почти касались друг друга. Казалось, отдельными шерстинками, но это всё-таки случалось, хотя ощущений никаких не было... Но вот желание... оно возросло в разы. Когда она перестала идти где-то там и стала совсем рядом... Соблазн сократить оставшиеся сантиметры стал слишком велик. Срочно нужен был повод, чтобы у неё, в свою очередь, не было своей причины отойти потом... Чтобы всё шло по плану, по игре...
Помню, когда-то ты хотел быть откровенным. И если желание еще не отступило, то скажи мне... Ты любил кого-нибудь?
Я знал, что она вполне может перейти в наступление и тоже начать задавать неудобные вопросы. И всё равно, всё равно это было достаточно неожиданно... Но был и положительный момент - повод сам собой нашёлся, так как само действие предусматривалось моей линией поведения в таком случае...
Нет... Пожалуй, нет. - ответил я почти без паузы. Слова сложились в голове сами собой, ведь я... я говорил правду. Испугавшись самого факта, я перестал думать об этом и продолжил флирт, сделав наконец то, о чём мечтал последние несколько минут - прижался к волчице всем боком и спокойно пошёл так дальше, уже даже не раздумывая над её реакцией. - Но ведь нельзя окончить жизнь, так и не познав этого чувства, верно? - я чуть наклонился к её уху, вкрадчиво продолжая и одновременно очень рассчитывая на ещё один шаг с её стороны. - А у меня именно так чуть и не случилось... Хотелось бы исправить досадную ошибку.
Сердце снова стало стучать как ненормальное, дыхание чуть сбилось и вообще, последнюю фразу я говорил уже хриплым шёпотом... И что меня больше всего напугало, я вообще не управлял больше своим голосом и даже своими словами. Чёрт... За меня говорили чувства. Чувства. Которых быть вообще не должно!
Кицу... Тепло её тела сводило с ума, медленно, но верно, и теперь уже - необратимо. До меня постепенно начала доходить очень простая истина - я сам себя переиграл. В стремлении как можно правдоподобнее сыграть в любовь, я сам не заметил, как поддался влечению... Но... но ведь всё ещё не кончено, верно? Ничего страшного, всё ведь в норме...
И то, что голову кружит, и то, что оторваться от волчицы самостоятельно я уже не смогу, и то, что все мысли спутались и весь план полетел в бездну... Нет, к чёрту. Всё в норме. Я абсолютно контролирую эту чёртову ситуацию!

Нет. Ни черта я не контролирую. Я никогда до этого не видел Кицу играющей в любовь, ни разу. И теперь понял, почему. Это слишком опасно. Есть огромный риск привязаться к своему... зрителю. Чёрт, какое же непривычное слово... В общем, это сейчас со мной и произошло. Я самоуверенно кинулся в омут, с виду вполне безобидный... А теперь нахожусь во власти чувств и инстинктов.
Для подобного рода игр я должен быть другого пола. Только сейчас мне пришла в голову мысль, что в первую очередь я проиграл (а я потерпел абсолютный крах, в этом уже не было никаких сомнений) в первую очередь потому, что я зависим от всей этой близости. Потому что тело прекрасно понимает, как быстро она перестаёт быть столь невинной и чем обычно заканчивается... Вот и получается. В отличии от Кицунэ, я не контролирую свои инстинкты. Скорее, наоборот. Теперь уже точно наоборот...
А ей проще. Она же самка. В конце концов, им оно не настолько надо. Продолжение рода - штука полезная, да и приятная, но не для всех и не всегда. А уж для неё, актрисы со стажем... Как же я раньше этого не понял. Она может играть всё, что угодно, флирт, влюблённость и даже любовь, если в этом будет острая необходимость. А она есть - по-другому ей меня просто не одолеть... И самое главное, что она действительно может всё это делать, при этом надлежащим образом контролируя своё тело. Нет, определённо, она что-то чувствует, невозможно только лишь играть такое, особенно после тесных, интимных прикосновений... Тело в любом случае будет реагировать, просто ей, как волчице, проще себя сдерживать. Показывать только то, что я должен видеть. Чёрт... Насколько же это нечестно.
Зря я начал всё это. Определённо зря. Только сейчас я начал понимать, что совершил величайшую глупость, изменив свой стиль поведения, да и вообще решив играть в любовь. Будь я и дальше непробиваемой ледяной стеной, рыжая ничего бы не смогла со мной поделать. Побилась бы лбом да успокоилась, наверное. А что сделал я? Взял и начал битву в той плоскости, где ей нет равных. Значительно упростив ей тем самым задачу, разумеется... Актёр из меня, быть может, и неплохой. По крайней мере, я куда лучше любого другого случайного волка. Но рядом с ней и рядом не стою, к сожалению... Она гениальна, она словно рождена для этого... И я попытался подражать ей. У меня неплохо, конечно, получалось, быть может, она до последнего не догадывалась, что я играю... Ну или сомневалась хотя бы. До тех пор, пока мы от разговоров не перешли к действиям. И вот тут крыша окончательно съехала...
Я не учёл этого в своём плане, который у меня, разумеется, был. Я думал, что налегке проскочу все стадии, что мне наоборот, станет куда проще и лучше, когда я получу хотя бы относительный доступ к её телу... Либо недостаток опыта сказался, либо я действительно настолько глуп, если решил, что это упростит мне жизнь. Сейчас, ощущая бок волчицы своим, осознавая, насколько мы рядом и сколько всяких разных вещей можно сделать... Ошибка. Нет, определённо, это была ошибка. Стоившая мне всей игры.
Ну какого чёрта умные мысли приходят сразу же после глупейших поступков?
Целая серия откровений перед самим собой, открытий и осознание того, как именно нужно было всё сделать... Всё это пронеслось в голове за секунды и было словно затишье перед бурей. Я словно понял, что совсем скоро соображать совсем перестану и именно тогда меня осенило. Несколько раз. Мне эти же мысли, да пораньше бы в голову... Как бы то ни было, сейчас уже слишком поздно. Потому что мы с ней слишком близко.
Это чувство бывает коварно. - рассеянность, словно она вспоминает что-то. Словно у неё это "что-то" было в прошлом... Правда или фальшь? В очередной раз... Нет... к чёрту. Мне неинтересно. Всё кончено, сейчас даже нет смысла пытаться понять, где правда, а где ложь. Тем более, если уж я не сумел это сделать раньше... ни разу. Какой смысл?.. - Баловаться…
Она не договорила и я со смутным удовольствием отметил - реагирует, ещё как реагирует. Я чувствовал её дрожь, и если эту осечку в речи ещё можно качественно подделать, то заставить своё тело содрогаться от нахлынувших чувств - никогда. Не так уж она и неуязвима... Не один я тут что-то чувствую...
Мы остановились, и она чуть отстранилась от меня. Возникла мимолётная, сверкнувшая надеждой мысль, что волчица сама решила прекратить игру и я наконец смогу вернуть себе способность рассуждать, но потом и это предложение прервалось. Я почувствовал её прикосновение к своему подбородку, вполне уверенное, чтобы быть случайным... А потом - медленное движение вверх. Чёрт, её губы так близко... Я замер, ожидая продолжения. Но она остановилась, предоставляя мне решать, что делать дальше.
В моей жизни тоже немало ошибок, которые следует исправить…
Я даже не затруднил себя осознанием смысла сказанной фразы. Главное, что произнесена она была мне в щёку, я чувствовал её дыхание... Так близко. Решать тут уже нечего... Я не хотел и не мог поступить иначе, и это был уже второй раз, когда я позволил телу делать то, что ему так хочется...
Наши губы соприкоснулись. Словно какой-то взрыв где-то внутри, дрожь по телу, неуёмная, бесконечная... Меня бросило в жар, а в голове не осталось совсем ничего, кроме ощущений... Крайне приятных ощущений. Мои губы мягко касались её, здесь мне даже не хотелось никакой наглости, осталась только бесконечная нежность и желание никогда не прерывать этот момент... Кицунэ, судя по всему, думала также, ведь мы оторвались друг от друга только тогда, когда нехватка кислорода стала самой настоящей проблемой. Оторвались и дышали как после долгого бега... Я облизнулся и посмотрел на неё. В моём взгляде исчезло всё лишнее и странное, остались вполне низменные желания, столь яркие, прямо горящие... Глаза явно блестели той самой весной, которая, если не существенное видоизменение мира, должна была уже начаться со дня на день. Ну и плевать. На всё плевать.
Я сходил с ума от желания. Сознание помутилось окончательно и остались лишь мысли, которые приличными назвать ну никак нельзя. Меня останавливал только здравый смысл. Мы мало ещё знакомы... по крайней мере, так близко. И это была единственная причина. Вся игра была забыта, все мысли о преимуществе Кицу и её коварности... К чёрту всё. Я просто хотел её. Прямо сейчас, желательно, но и в ближайшей перспективе можно... А значит, нужно продолжать наши встречи. Рано или поздно... Чёрт, я обязан хотя бы попробовать.
Правда, что делать сейчас, прямо сейчас, когда мы стоим и смотрим друг на друга, я просто не знал. В ночной воздух вторгся терпкий мускусный запах, витавший и до этого, но слабо... Я был возбуждён до крайности. Почти полностью отключившийся мозг способен был подкинуть лишь один вариант решения проблемы, но его я раз за разом отбрасывал. Сожалел и отбрасывал.
Да, бывает и такое. Моральные принципы сильнее инстинктов...